Como ya todos sabemos, el plan maestro de los gatos, es destruir a la humanidad. Y una de las armas letales que los felinos poseen, es su habilidad innata para esconderse y atacar como Ninjas. Veamos algunos:
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10 Trucos para quemar calorías fácilmente
Sin mucho esfuerzo ni dietas complicadas con ingredientes costosos, podemos ir cambiando nuestros habitos y aumentar significativamente la cantidad de calorías que quemamos diariamente. A continuación te presentamos 10 trucos para quemar calorías que son bastante sencillos de seguir y te ayudarán a perder esos kilitos de más:
COMER SEIS VECES AL DÍA
Los que creen que la salida para adelgazar es dejar de comer, están equivocados.
Si no comes el organismo entra en reposos y enlentece el metabolismo. Sin embargo, al comer nuestro organismo se encuentra en actividad, por lo que gasta calorías. El proceso de digestión, metabolismo y absorción de alimentos genera un gasto.
Los expertos recomiendan que la mejor forma de perder peso es de forma paulatina y equilibrada. Para lograrlo es necesario consumir entre 4 a 6 comidas diarias. Es importante respetar los horarios y la distribución de las comidas. Sobre todo, olvídate de picar entre horas.
Recuerda que las dietas milagros no existen ya que el peso perdido en un tiempo record regresará a ti como pájaro a su nido. Ya sabes, se puede adelgazar sin pasar hambre. Conciénciate de que ser constante tiene su recompensa.
AGUA FRÍA
Rica, barata y, además, ¡adelgaza!
El líquido es fundamental para limpiar nuestro organismo y es que está comprobado que beber ocho vasos de agua -distribuidos durante todo el día- te ayudará a generar un impacto en tu metabolismo que te hará gastar unas 25 calorías por vaso.
Recuerda que cuanto más fría mejor, ya que el cuerpo tiene que hacer un esfuerzo extra para calentarlo, quemando un mayor número de calorías.
Además beber agua aporta otros beneficios: Disminuye la cantidad de grasa almacenada en el cuerpo y ayuda a calmar el apetito.
Ya sabes, cuando empiece a rugir la bestia que llevas dentro, BEBE AGUA. No salgas de casa sin tu botella y “be water, my friend”.
EN PIE
Son muchos los que llevan una vida sedentaria y, aún así, vayan a donde vayan, si hay un asiento libre corren para hacerse con él.
En lugar de coger asiento en las salas de espera del médico o del dentista, intenta permanecer de pie parado. Lo mismo es aplicable para el bus o el tren. Aunque parezca una tontería, así también quemamos calorías. En concreto, 36 más por hora que el que está sentado.
OLVÍDATE DEL ASCENSOR Y DE LAS ESCALERAS MECÁNICAS
Tu excusa siempre es que no puedes permitirte un gimnasio y que eso del running, que tan de moda, está no es lo tuyo. Pues se acabaron las excusas porque existen miles de opciones más para quemar esas calorías extra.
Una de ellas es despedirte del ascensor y de las escaleras mecánicas. Llegarás mucho más rápido aunque te cueste creerlo y, en tan solo cinco minutos, quemarás unas 144 calorías. Merece la pena el esfuerzo, ¿verdad?
Procura no parar en los entrepisos para descansar; súbelas de corrido para trabajar más músculos.
El primer día llegarás a la cima con la lengua fuera y el corazón en la boca pero, en seguida, te acostumbrarás y no te supondrá ningún esfuerzo excesivo. ¡Anímate!
TAREAS DOMÉSTICAS
Realizando las tareas domésticas, además de dejar tu casa como los chorros de oro, quemarás calorías. Y es que limpiar la morada es una forma de hacer ejercicio sin apenas darnos cuenta.
Toma nota: pasar la aspiradora durante media hora implica quemar 90 calorías; fregar el baño y los azulejos supone un consumo de 130 calorías; fregando el suelo y pasando la mopa gastamos unas 110; y, olvídate del lavavajillas porque fregando platos consumimos alrededor de 160 calorías en 30 minutos.
Ya sabes, la solución para decir adiós a los kilos de más va a radicar en el frota que te frota, coge mocho y estropajo y a sacar brillo.
APARCA EL COCHE
No hace falta decir que caminar es mejor para nuestra salud -y para nuestro bolsillo- que ir en coche. Con el acelerado ritmo de vida que llevamos, parece un imposible deshacerse del coche y del transporte público para desplazarnos en nuestro día a día. Aún así, intenta olvidarte de usar vehículos para los trayectos cortos: ir al trabajo, realizar la compra, etc.
Y es que nos estamos habituando a coger el coche hasta para ir a comprar el pan y nos hemos olvidado de que no hay nada peor que una vida sedentaria.
Porque, aunque aún son muchos los que creen que caminar no sirve para nada, lo cierto es que caminando quemamos unas 230 kilocalorías por hora. Además, según los expertos andar 30 minutos al día es una terapia buena para el corazón y es el mejor regalo que le podemos dar.
Así que ya sabes, dale uso a las piernas…
MIENTRAS VES LA TELEVISIÓN…
Todo el día sentado en la oficina delante de un ordenador, contando las horas para ir a casa y… seguir sentado pero en un sofá y delante de una televisión.
Y es que son muchas las horas que pasamos delante de este aparato así que saquémosle beneficio. En vez de ver tu programa preferido tirado en el sofá, hazlo haciendo ejercicio. Bastará con pedalear encima de una bicicleta estática, en una elíptica o realizando series de ejercicios sencillos. Además de acabar con las calorías, se te pasará el tiempo volando al combinarlo con algún programa, capítulo o película.
COME CHICLES
Chicles sin azúcar, por supuesto. Cuando masticamos las gomas de mascar, le estamos dando vida a los músculos de la mandíbula, lo cual gasta casi 11 calorías por hora.
Además de esta, los chicles presentan otras ventajas. El movimiento constante que se realiza al masticarlos, permiten calmar la ansiedad que en muchas ocasiones nos lleva a asaltar la nevera. Asimismo, ayuda a eliminar el estrés.
Quizás estos últimos beneficios sean más significativos que el del gasto calórico.
EJERCICIOS CASEROS
Que no seas socio del gimnasio no significa que no puedas ponerte fuerte en casa. Dejar de usar YouTube para ver parodias del anuncio de la lotería y busca tutoriales sobre ejercicios caseros o la última play list de Batuka.
No hace falta invertir largas horas en pesados ejercicios para aprovechar todos los beneficios que éste nos ofrece y una rutina de tan solo quince minutos te ayudará a deshacerte de las dichosas calorías de más.
Hazte con unas mancuernas, y con unas series de abdominales y flexiones, combinándolos con unos minutos en la bicicleta estática o elíptica, será suficiente.
Procura ser constante y realizarlos todos los días posibles de la semana. Convierte estas pequeñas sesiones en un hábito de tu día a día y verás los resultados rápidamente.
BAILA
Si eres el típico que cuando va a un bar o discoteca se planta en la silla o de pie con el codo de la barra… Cambia el chip y no mires como los demás bailan. Di adiós a la vergüenza y mueve el body.
Si lo de contonearte en público no es lo tuyo, sube el volumen de la radio en casa. Porque, con tan solo una sesión de baile de veinte minutos, quemarás unas 200 calorías. No importa el tipo de baile (swing, latino o break dance), lo importante es no quedarse parado y sacar la Madonna que todos llevamos dentro.
Vía: Original
18 Datos curiosos que tienes que saber sin ningún motivo aparente
Hay incontables datos curiosos que envuelven nuestra vida cotidiana y de los que no nos percatamos jamás, precisamente porque nunca nos hemos preguntado cosas como “¿Como luciría marte si tuviese oceanos?”, aún así no dejan de ser curiosos e interesantes a continuación les dejamos algunos de ellos:
1. Ésta es la manera en que prueban los camiones de dos pisos.
2. Así es como luciría Marte si tuviera agua.
3. Así es como pesan a los pájaros pequeños.
4. Así es como Amazon compra el plástico de burbujas.
5. Así crecen las piñas.
6. Así es como Google recauda datos para el “Street View” en el Ártico.
7. Así veríamos a saturno si estuviera tan cerca como la Luna.
8. Ésta es la manera en que un tren quita la nieve de su camino en Alaska.
9. El primer cocodrilo con una prótesis en la cola.
10. Así es como fueron sepultados una pareja protestante y católica, ya que no podían ser enterrados en el mismo cementerio.
11. Así luce una estrella de mar comiéndose una anchoa.
12. Éstas son las marcas que un Kayak deja en la nieve.
13. Así alimentan a este tipo de peces en los acuarios.
14. Esto es lo que decenas de pruebas nucleares hicieron a un desierto de Nevada.
15. Así luce una moneda tras haber pasado un año en Marte.
16. Éste es el símbolo que utilizan en las tumbas de los veteranos ateos en Estados Unidos.
17. Ésta es la manera correcta de cortar un limón.
18. Una morsa dormida encima de un submarino.
La carta de una prostituta a la esposa de su cliente se viraliza en las redes sociales
Le llaman eufemísticamente “la profesión más antigua del mundo”, probablemente porque hay registros que muestran que desde tiempos pretéritos esta actividad estaba presente. De hecho, en el siglo XVIII A.C., en la antigua Mesopotamia, existía el llamado Código de Hammurabi, el cual regulaba los derechos de herencia de quienes ejercían este “oficio”.
Estamos hablando de la prostitución, ese servicio sexual a cambio de dinero al que algunas personas recurren cuando por diversas razones sus necesidades sexuales no están siendo satisfechas de modo convencional.
En este contexto, la revista Vice publicó una supuesta carta de una prostituta vip de Nueva York (Estados Unidos), cuyo seudónimo es April Adams, quien le dedica algunas palabras a las parejas de sus clientes, que en su mayoría son hombres casados.
Querida esposa:
No te conozco pero sé que probablemente tu esposo te engaña con una prostituta. Lo sé porque soy una de ellas y los clientes no me faltan.
Dirás que tu esposo no sería capaz de hacerlo. ¡Él no! Otros esposos tal vez lo hagan, pero la relación y la vida sexual que tienen tú y tu esposo es diferente. Hace diez años, cuando iban en la universidad, hicieron un trío con su compañero de cuarto. Todos los años contratan a una niñera y se escapan a Las Vegas. Nunca se pierden los maratones de La ley y el Orden. ¡Su matrimonio es excelente!
Déjame hacerte una pregunta: ¿Cuándo fue la última vez que tuvieron sexo tres veces en una semana? ¿Cuándo fue la última vez que tu esposo se quejó por eso? ¿No crees que quizá es posible que haya decidido solucionar ese problema sin tu ayuda y por eso acudió a mi?
La buena noticia es que si tu esposo es mi cliente, entonces significa que quiere seguir casado contigo. Está tratando de conseguir un poco de cariño falso de la manera menos problemática posible. Imagínate si en vez de ir conmigo, lo hiciera con tu niñera, tu vecina o tu mejor amiga. Podría seguir, pero creo que ya entendiste mi punto.
Soy una profesional. Soy discreta, aunque hay algo más valioso que mi discreción: mi tiempo, mi atención y mi sexualidad se miden por horas, es decir, cuando el tiempo termina, él es todo tuyo. Y lo más importante: no amo a tu esposo y jamás lo haré. No creo que mi afecto por él sea mayor al afecto que le tengo a mi mesero favorito.
Nunca voy a representar una amenaza para tu matrimonio porque cuando se termine el tiempo, no quiero tener nada que ver con ustedes dos. Nunca voy a salir a cenar con él, ni les voy a llamar a la media noche; tampoco voy a sugerir que se divorcien. Ni siquiera te vas a enterar de que existo. Y si llegas a enterarte, una de dos: es un estúpido o está enojado contigo.
Sí, a veces algunos clientes se enamoran, pero es superficial porque saben que lo que hacemos es falso. No creo que los plomeros adoren los baños, ¿o sí?
Los hombres saben que el cariño que les brindo depende del dinero que ellos me dan a cambio. Él no piensa contarte sobre mí, salir corriendo, llegar al hotel donde me hospedo y gemir con ternura mi nombre falso. Estoy fuera de esa vida. Soy una empleada. Por más que le atraiga sexualmente, jamás va a arriesgarse a sentir algo por mí.
Si por alguna razón las cosas “se complican”, recuerda mi plan a prueba de fallas: soy cara.
En mi experiencia, los hombres —generalmente— no gastan más de lo que tienen en sexo. Si tu esposo necesita el servicio cada dos semanas y tiene 15 mil pesos libres para gastar, además de lo que se necesita en casa, entonces busca a alguien que cobre más o menos lo mismo que yo. Aunque quiera más, no creo que pueda pagarlo. Hay que ser muy insensato para cometer el tipo de locuras que terminan en: “Amor, tengo algo que decirte”.
Si cree sentir algo por mí, seguro se le va a olvidar en dos semanas como cualquier otro capricho. Si de todas formas utiliza el dinero de su jubilación para comprar mi tiempo, entonces espero que lo dejes en la quiebra con el divorcio porque ese hombre no sabe administrar el dinero.
¿Y qué hay sobre las enfermedades? Contrario a lo que ves en las películas, es probable que la mayoría de las prostitutas de hoy en día sean más saludables y conscientes que la secretaria cariñosa promedio. ¿Recuerdas lo que te dije acerca del poco afecto que siento por él? Pues también incluye su perfil epidemiológico. Tampoco tienes que preocuparte por los embarazos. La probabilidad de que quede embarazada en el trabajo es de 0% con una desviación estándar de “Es Broma, ¿verdad?”
Entiendo que aún así no quieras que se acueste conmigo. Volveré a preguntar: ¿Cuándo fue la última vez que tuvieron sexo tres veces en una semana?
No digo que satisfacerlo sea tu deber. Lo que quiero decir es que quizá ya no quieras tener sexo con él tan seguido. Estás ocupada, estresada o simplemente ya no te excita tanto. Lo entiendo, a mí tampoco me excita en lo absoluto.
Ése es el punto. Soy el ingrediente secreto en un gran número de matrimonios exitosos, porque cuando acude a mí, los dos tienen la cantidad de sexo que quieren. Incluso podrían llegar a su aniversario número 50, siempre y cuando no revises su celular. De nada.
Estos 17 Tatuajes Son Más Aterradores Que Cualquier Escena Del Crimen. ¡Terribles!
Hacerse un tatuaje no debería ser una decisión a la ligera, ya que hay que tener en cuenta que lo que vas a tatuarte en la piel probablemente te acompañará durante toda tu vida. Algunas personas escogen motivos de amor, el nombre de su pareja (yo nunca me haría un tatuaje así) o simplemente se hacen un tatuaje que se vea espectacular. Pero éstas personas decidieron que su carne sirviera como lienzo para tatuarse imágenes espeluznantes y terroríficos. ¿Te imaginas quedar con alguna de éstas personas y lo primero que veas sea un tatuaje así?
¿Cual te pareció el peor de todos?
Los 10 peores nombres de los hijos de famosos ¿El #5 es en serio?
Poner el nombre a uno de tus hijos debe ser cosa seria y no un simple capricho, tal parece que estas celebridades dejaron al lado los nombres comunes y eligieron nombres realmente ridículos para sus hijos. Mira y dinos ¿cuál es el peor para ti?
1. North West.
La hija de Kim Kardashian y Kanye West, literalmente se llama Norte Este; Norte, su nombre y Este, su apellido.
2. Destiny Cyrus.
Los padres de la polémica cantante decidieron darle un destino a su hijo y por eso así la nombraron.
3. Bear
Kate Winslet fue más allá y nombró a su hijo “Oso”.
4. Blanket Jackson.
El rey del Pop puso a su hijo “manta”. Casual.
5. Tu Morrow.
¿Qué pasa por la mente de un padre que nombra a su hijo “Tu”? Y peor, ¿qué le pasa a un padre para que nombre a su hijo “Tu Morrow”? Que en inglés junto a su apellido significa “Mañana”.
6. Racer Rodríguez.
Ojalá y sí sea un gran “Corredor”.
7. Kal-El Coppola Cage.
Tal parece que Nicolas Cage rindió tributo con su hijo a Superman y al aclamado director de cine.
8. Apple Martin. Imaginate llamarte “Manzana”.
9. Sparrow Madden.
¿Qué clase de persona le pone a su hijo “Cuervo? Nicole Richie y Joel Madden.
10. Moroccan Scott Cannon.
El hijo de Mariah Carey se llama “Marroquí”, ¡qué oso! De seguro le hacen bully en la escuela.
15 Cosas que debes hacer antes de morir ¿Cuantas has hecho ya?
En definitiva el hombre tiene demasiado tabu ante la vida, muchas presiones o simplemente creencias que no lo dejan disfrutar plenamente las dichas, placeres y manjares que se pueden pasar por el solo hecho de estar vivo, considerando que es importante hacer a un lado esta serie de ataduras y salir a hacer lo que se nos de la gana, siempre respetando a la sociedad y sus buenas costumbres.
1. Volar en gravedad cero.
Bueno, aunque que este tipo de placeres no son precisamente gratis, sin embargo la experiencia de tomar un asiento en la nave Virgin Galactic tendría un costo de $250,000.
2. Dejarte la barba. (Hombres)
Puede sonar torpe pero muchos estudios sociales indican que la perspectiva de la gente cambia tanto de adentro como hacia fuera, no en todos los casos pero ha sido motivo para incrementar la autoestima y la autoconfianza.
3. Gastar como la gente.
Si bien no es tu estilo de vida siempre debes de darte la oportunidad de gastar lo suficiente de vez en cuando, gastar en un viaje de lujo, rentar ese auto de tus sueños o quedarte en la presidencial del mejor hotel de Dubai. Nunca te quedes con las ganas, ese tipo de ahorros no valen la pena.
4. Escribir un libro.
Es sorprendente el legado que esto te puede remunerar, muchas personas han encontrado su pasion como escritores o simplemente el poder explicar sus experiencias de vida reflejadas en una novela o burdamente en una autobiografía.
5. Hacer una película.
Otra expresión artistica, un reflejo de todas las películas que amas o del estilo del director que te gusta, busca esos ángulos que siempre quisiste reflejar ante el mundo. No importa si grabas de forma casera… creéme que ver el resultado final te hará feliz.
6. Volar en paracaídas.
Por su naturaleza de riesgo sera imposible que aprendas a la primera, pero una vez conociendo la postura para romper el viento con tu instructor en vuelo podras disfrutar de esta maravillosa experiencia llena de libertad y poder.
7. Vive un año en el extranjero.
No importa cual sea tu nacionalidad es importante que tengas otra impresión sobre la sociedad en otras ciudades, ampliara tus expectativas de vida conociendo y valorando realmente tu entorno habitual.
8. Aprende a Volar.
Emprende el vuelo como un profesional tomando algunas clases de vuelo, dominar en el aire una avioneta puede ser una experiencia unica de la cual jamas te arrepentiras.
9. Ayuda a una persona sin hogar.
Muchas personas que han tenido la oportunidad de pasar por esta experiencia lograron llegar a brindar una comida caliente a alguien que jamas habia tenido la oportunidad. Te daras cuenta de que las dos partes habran disfrutado de una experiencia gratificante.
10. Aprende a tocar un instrumento.
La satisfacción de poder transmitir la musica que te gusta no tiene explicación alguna, es superior a muchos gustos que posiblemente tienes, aprender a tocar un instrumento es definitivamente unas de las imperdonables en esta lista.
11. Bucear.
El buceo en arrecife en muy gratificante, seran una de esas experiencias que te ligan con la naturaleza como en muy pocas actividades ecoturisticas se logra.
12. Hacer trabajo social.
Realiza trabajos sociales sin ninguna retribución economica, el ayudar a gente con poca capacidad economica es un ejemplo de vida que no te arrepetiras y que incluso te llenara de satisfacción.
13. Corre un maratón.
Sera una experiencia de triunfo antipersonal, mucha gente llega a conocer sus limites con resultados que nunca esperaban, incluso records mundiales.
14. Vive tu fantasia sexual.
El guardarte de por vida un sueño como una fantasia es por demas frustrante, no pierdas el tiempo y realizala, al menos lo mas parecida posible a todas las ideas perversas que tienes en mente.
15. Planta un Arbol.
El plantar un arbol y observarlo crecer te brindara un vinculo especial con el planeta, valorando automáticamente la vida en el. Te hara crecer como ser humano.
¿Cuantas de estas 15 cosas has hecho ya?
29 artículos de cocina muy modernos que no sabías que necesitabas ¡Los querrás todos!
Muy probablemente tus dotes culinarios no van más allá de unas quesadillas, un plato con cereal, y chance, una pasta o un arroz precocido, pero después de ver estos productos que parecen del futuro los vas a querer todos, aunque no sepas para qué.
1. Muki: Una taza para café que puede recibir mensajes, fotos, o lo que sea que tus amigos te manden y aparecen cada vez que la rellenas.
2. Un cuchillo para mantequilla que se calienta con tu temperatura corporal.
3. Juego de cuchillos que tienes que afilar cada 25 años, o más.
4. Egg Minder: Un producto para poner los huevos que se configura con una aplicación para recordarte cuántos huevos quedan.
5. The Decapitator: Un destapador que quieres sólo porque está cool.
6. The Prep Pad: Una báscula y aplicación que te ayuda a medir las calorías y nutrientes de tu comida (por aquello de las dietas).
7. ChillTHAT: Un producto que mantiene el helado congelado sin importar la temperatura exterior.
8. Gosun: Es como una estufa que funciona con energía solar. Por si eres de los que ama ir a acampar y esas cosas.
9. Peres: Es una “nariz electrónica” que detecta la calidad y frescura de cualquier carne.
10. Somabar: Es como un bartender personal que hace cocteles en segundos.
11. Sonic Decanter: Usa energía ultrasónica y ayuda a mejorar el sabor del vino.
12. Una botella de agua y una pelota para hacer hielos rellenos de fruta. La quieres.
13. Un sartén inteligente que controla la temperatura.
14. Top Brewer: Es como una llave de agua pero en vez de salir agua, sale café.
15. Xperia: Una tablet diseñada exclusivamente para cocinar, se puede sumergir en agua hasta por 30 minutos (nadie sabe para qué pero wow).
16. CinniBird: Un plumón que sirve para decorar o sazonar la comida.
17. Colador y recipiente a la vez que sirve para mantener la comida fresca y cocer verduras.
18. Juego de cuchillos que funcionan como cualquier otro pero se ven más bonitos.
19. CrockPOT: Se configura con una aplicación y empieza a cocinar aunque no estés en tu casa.
20. Un bote de basura que cuenta con sensores de movimiento.
21. Bread Keeper: Porque a nadie le gusta el pan duro, esta caja mantiene el pan fresco.
22. EVAK: Es como guardar la comida al alto vacío para mantenerla fresca.
23. CoverBlubber
24. Miito: Una vara de metal que calienta cualquier tipo de líquido en segundos.
25. Rollie: La forma más fácil de cocinar huevos, pizza o cualquier cosa que se te ocurra sólo que sale en forma de rollo.
26. Verilux: Olvídate de limpiar, este dispositivo elimina todo tipo de gérmenes con luz ultravioleta.
27. SnackMan: Funciona como un despachador de jabón de baño público pero para todo tipo de snack o cereal.
28. Un juego de tazas hechas de espejo. Las quieres.
29. Minipresso: Un termo portable que hace café en el momento en donde sea que estés.
¿Te han gustado? ¿Cuales comprarías?
Humor: 17 Personas que están obsesionadas con el “palo para selfies”
El “Selfie Stick” o como muchos le decimos: “Palo para selfies”, se ha convertido en algo que todo hipster, turista o vanidoso ansía tener. Este invento es bastante útil, pero como cualquier cosa, en las manos equivocadas puede resultar bastante desagradable.
A continuación te presentamos algunas personas que tienen un problema con este invento.
1. Buenos días papá, saluda a Instagram.
2. Este tipo se tomó muy en serio el “hazlo tu mismo”.
3. ¿Te parecía un invento moderno?
4. Pala para selfies.
5. “Al fin encontré un buen uso para darle al palo de selfies”.
6. Trabajo en equipo.
7. Con el palo para selfies ya no necesitamos al amigo sin novia en nuestras citas para que nos tome las fotos.
8. Familia unida y creativa.
9. “Pal Face”.
10. ¿Con esto seré popular?
11. Genia
12. Lo que tienes que hacer para que tu mamá te deje salir el fin de semana.
13. Palo para selfies nivel: Asiático.
14. Escoba multiuso para selfies.
15. Esta es tu reacción cuando tu papá quiere usar su palo para selfies en público.
16. Con este “tronco” para selfies saldrán todos en la foto.
17. “Palo para selfies” el mejor regalo para tu novia en su aniversario.
Seguramente tu tambien tienes algún amigo obsesionado con el palo para selfies ¿No es así?
10 frases que has tenido que soportar si eres MUY delgado
La gente delgada también sufre discriminación, algo sorprendente si tenemos en cuenta que el sueño de muchas personas es, precisamente, estar delgado. ¿Tú lo sufres también? ¿Cuál es la frase que más te han repetido?
1. “Disfruta ahora que estás delgado, que luego te cambia el metabolismo”
Vaya, predicen el futuro y todo. – giphy
2. “Estás demasiado delgado”
Hasta los perros te dan comida – vayagif.com
3. “Quita, ya lo hago yo, que tú no tienes fuerza”
Si quieres lo probamos 😉 – giphy
4. “Las mujeres reales tienen curvas”
Ahá. Pues nada, soy de mentira. – giphy
5. “¿Cómo lo haces?”
A ver cómo le cuentas tú que no haces nada, que es na-tu-ral. Pero gracias. – giphy
6. “¿Tienes anorexia? Porque para estar en ese peso…”
Es constitución. Y a veces no somos felices con ello. No hay por qué atacarnos, ni hacernos preguntas ofensivas, ni dar nada por supuesto 🙁 – vayagif.com
7. “Si no estuvieras tan delgado seguro que enfermarías menos”
Claaro, claro. A ver, estar delgado NO es estar enfermo. Tener sobrepeso sí. – ironiadebecario
8. “¿Sólo te vas a pedir eso? Anda, come algo más que te hace falta”
giphy
9. “¿Compras la ropa en la sección de niña?”
Sin comentarios. – giphy
10. “Sólo a los perros les gustan los huesos, ¿eh?”
Claro, claro. Seguro que ningún hombre desea en realidad estar con una modelo. – giphy
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