Si las fotos perfectas de otras personas te hacen sentirte mal, es porque no te muestran la realidad. Por eso Simon Hooper, padre de 4 hijas, decidió mostrar como es realmente la paternidad. ¿El resultado? Pues que ahora tiene casi 300.000 seguidores y siguen creciendo.
“Mi cuenta sirve para mostrar de forma realista lo que es ser padre, desde la perspectiva de un padre,” dijo a Huffpost. “En lo que se refiere a ser padres, la gente lo endulza demasiado, así que quería mostrar cómo es realmente, y al mismo tiempo con un poco de sentido del humor.”
Su hija mayor tiene 9 años, la segunda 6, y hace 10 meses él y su esposa tuvieron gemelas. Ahora Simon es “manitas, taxista, instructor de natación, tutor, cocinero, consejero, pared de escalada humana, comprador y asistente personal.”
Esta semana mi hija mayor tenía educación sexual en clase. Es muy madura y con una comadrona como madre, sabe más al respecto que un niño normal, y ha aprovechado hoy para hacerme preguntas embarazosas sobre los hombres: “Papá, ¿tú usas condón?”. “Sí”. “Entonces, ¿por qué tienes tantos hijos?”. Touché.
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2.
Es el día internacional de las chicas y yo sobre todo, lo estoy celebrando. Son más que yo, pero lo hago porque son todas fuertes e independientes y están creciendo en un mundo donde pueden hacer lo que se propongan. Y si no es así, tiene que cambiar.
3.
¿Soy yo o todos los hombres aprenden a dormir en un espacio de 20 cms al borde de la cama? Sin importar el tamaño de esta, siempre me acabo encontrando relegado a esa pequeña zona, y ya estoy tan acostumbrado que podría dormir en lo alto de un muro sin caerme.
4.
Me dijo que preparara el bolso de los bebés. Tuve esta idea y fui a enseñársela, pero no le hizo gracia, ni siquiera cuando sugerí hacer agujeros para que sacaran las piernas. Tuve que sacarlas y meter mil pañales, leche, juguetes y demás. Y aún cabía ahí media familia.
5.
2 minutos después de que el número de niños del que somos responsables fuera el doble. Somos muy afortunados, y doy por hecho que nuestras hijas nacerían sin problemas y tendrán buena salud, pero no es así en todo el mundo. Colabora para prevenir las muertes de neonatos en los países en desarrollo.
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A las gemelas les están saliendo los dientes y quieren que todos lo sepamos. No pueden enviar un email, así que dicen a gritos lo poco que les gusta esta fase de su desarrollo Suenan como animales heridos que quieren que acabe su sufrimiento. No puedo culparlas, parece una escena de Alien a cámara muy lenta, salvo que no acaban matando a la tripulación.
7.
He creado los “zapatos de niño”. Cuestan una fortuna, no te dejan hacer nada, te envejecen prematuramente, nunca están limpios aunque los laves, y nunca van en la dirección que quieres ir aunque se lo pidas. Ahora que lo pienso, son horribles.
8.
Tras un largo día de jugar y pasear, todos necesitábamos un baño. Pensé que compartirlo era buena idea, pero me sentí como una ballena colándose en un spa para gente pequeñita.
9.
Los padres somos muy buenos como paredes de escalada humanas. Estamos practicando a ver cuantos miembros de mi familia pueden colgarse de mi antes de que sufra una hernia y me ponga a llorar. Espero que me den el premio.
10.
¿No debería ofenderme cuando me encargan el vestir a las niñas y en vez de dejarme ser creativo me encuentro su ropa ya elegida y preparada? Vale que los calcetines son importantes, que no hay que mezclar rayas y puntos y que si las visto igual luego no las distingo el resto del día, pero quiero una oportunidad.
11.
Tenemos MUCHOS juguetes para las niñas. Les ofrecemos los que están hechos a mano, no son tóxicos y están hechos de madera traídos desde Noruega, pero los dejan a un lado. Y no paran hasta encontrar llaves, carteras, teléfonos y cualquier cosa de plástico. Luego me paso las mañanas buscando mis cosas porque las han escondido.
12.
Estas dos malvadas engañan a sus víctimas fingiendo que las quieren y luego les arañan la cara, tiran del pelo y pellizcan hasta que les dan leche. Las sospechosas son igual la una a la otra, hablan raro y tienen aspecto adorable.
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Llevan todo el día persiguiéndome por el suelo y tengo que tener cuidado para no pisarlas. Al menos limpian bien el suelo, debería poner limpiador y ponerles unos trapos en la barriga, así aprenderían a ganarse el pan desde temprano.
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¿Por qué le he dado un ipod touch a mi hija mayor? Si, es genial estar en contacto cuando estoy de viaje, pero ahora lo tengo todo lleno de spam de emoticonos porque ella se aburre. Le dije que como estoy en un sitio con 8 horas más que ella (¡el futuro!) podría enviarle los números ganadores de la lotería. Tardó un poco en darse cuenta.
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La hora del baño consiste en meter a todos los miembros de la familia en el cuarto más pequeño al mismo tiempo. A mis hijas mayores les gusta ver a las pequeñas salpicando, y mi mujer y yo somos como los vigilantes de la playa. Debería cobrar entrada.
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